君のすべては私ではないけど、私のすべては君です

君になら、人生を捨ててもいいのかもしれないと思った。

私は、君の舞台上で輝く姿を目で捉えて離すことができない。
舞台上の君はいつだってきらきらと輝き、私の胸を掴み、私の呼吸を乱し、脳に強烈な刺激を与えてくらくらとさせる。
これでも私はまっとうな人生を歩んできたから薬なんて一度も試したこともないけれど、君は少なくとも私にとっての麻薬なのかもしれない、と思う。

私は私のできる限りを君に捧げた。舞台上の君にすっかり捕らわれてしまったからだ。
でも私は、人生を捨てるまでには至らなかったし、そこまで好きなのかもわからなかった。
人生を捨てるまでの好きって、なんなのだろう。

舞台上の君を好きになってからどれくらい経ったのだろうか。
初めて君とゆっくり話す機会があった。

今まで一瞬なら話す機会は何回もあったものの、こうして聞きたいこと、確認したいこと、伝えたいこと、ちゃんと話すことができるのは初めてだった。
私は言葉を詰まらせながらも、君に色々な言葉を伝えた。
君は、とても優しい言葉しか私に伝えなかった。
色んなことを覚えていてくれた。
私を個として認識していて、かつ大切にしてくれているのかもしれない、と感じた。

私はそれがすごいことなのか普通のことなのか分からなくなってしまって、友人とたくさん喋り、家に帰ってぼんやりとし、気付いたら眠りに落ちていた。

朝が来た。
昨日のことなんてなかったかのように、日常は来る。
いつものように学校に行き、バイトをする。
体は日常生活にすっかり溶け込んでいるのに、私の頭の中は昨日のままで、記憶と思考がぐるぐると渦巻いていた。

君は、これまでのそれなりの年月の中で私が頭の中で作り上げた君の偶像よりもよっぽど優しくて、真面目で、真摯だった。
私が私のできる限りを捧げたことはきちんと意味を為していたのかもしれない、と思った。

だからこそ、私はもっと君のためになりたいと思ったし、君の取り戻すことのできない一瞬をさらに見逃したくないと感じた。
人生を捨ててもいいのかもしれない、とすら思えた。

昨日話し込んでいた友人によると、君に人生を狂わされた人は少なくとも二人はいるそうだ。
その話を聞いて私は、君って人は罪な男だ、と素直に感心したものだ。人を狂わせるほどの強い魔力を、君は持っている。
あらかた話を聞き終えた後に、私は友人に「あの人のために人生は捨てたくない」と言った。
「あの人に人生を狂わされるのはなんだか悔しい」
すると、友人はあー、まあね、と曖昧な同意をした。

「でも、もし人生を捨ててもいいやってなったら私に言ってね。お手伝いするから」

私はその言葉に初めはいやいやまさか、という反応をした。
けれど、時間が経つにつれその言葉と君の優しさが混じって、毒が全身に回るように私を蝕んだ。

友人は、既に別の男に人生を狂わされている人間だった。

普通、時間が経てば経つほどに冷静さを取り戻すはずなのに、何故か段々と君の優しさが私を甘い苦しみに陥れる。
君のことを口に、文字に乗せれば乗せるほど苛まれていく。
まるで自己暗示のようだ、と思った。

私は君に人生を狂わされてしまうのか。
私は君に人生の全てを捧げてしまうのか。
私は君に人生を捨てさせられるのだろうか。

体は日常生活に溶け込みながらも頭は君のことでいっぱいだなんて、そんな日は毎日だった。
でも、人生さえ捨ててもいいのかもしれない、とまで考えたのは初めてだった。
この日常生活を捨てて君に全てを捧げて、これからの舞台上の君を一瞬足りとも見逃すことなく人生を終えたら、私は一生後悔しないのだろうか。

それは分からない、先のことなんていつだって分からないけど、少なくとも今は君のことを考えるだけでたまらなく好きで涙が止まらなくて、君に人生を捧げても、君に人生を狂わされても、君に人生を捨てさせられても構わないとすら思ってしまうのだ。

君の優しさに、私はおかしくなってしまったようだ。